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发布时间:2021-03-04 11:08:48

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撒谎还有积极意义?面对爱撒谎的孩子,父母千万不要严厉惩罚

很多家长对待孩子的撒谎,是一种“恨铁不成钢”的情绪。曾有妈妈跟我说,不怕孩子懒不怕孩子笨,就怕孩子骗人。

更有家长认为,孩子骗人,就要重重的严厉惩罚,否则小时候就会骗人,长大后还得了?

实际上,这么想并没有错,孩子如果从小就学会骗人,长大后更可能是谎话连篇,甚至不用长大后了,小小年纪就很不诚实,这样的孩子,一定要好好教训。

不过,面对一个撒谎的孩子,只是打骂的话,你很快会发现,打骂越多,效果越差,孩子的撒谎就是改不掉,这也往往让我们泄气,不知道该怎么做才好。

撒谎真的难以改变吗?

小时候撒谎的孩子,长大后一定会是坏人吗?

今天我们来说一下,怎么看孩子的撒谎,又该怎么来处理,效果会更好。

首先要让父母们安心的是:爱撒谎的孩子,是成长中的必然,但这不代表以后孩子会“变坏”。

当孩子跨过了“魔鬼般的两岁”后,他意识到自己成为了一个跟妈妈不一样的、独立的个体之后,他就开始会自觉不自觉的撒谎。

有个针对儿童说谎几率的调查显示,从两岁左右开始,孩子说谎的比例逐岁增加。两岁左右孩子说谎比例是30%,三岁左右则达到了50%,到了四岁左右,基本所有孩子都有说谎过。

当孩子认识到自己跟妈妈不一样,他会很喜欢这种感觉,他会尝试做一些事情,来证明自己。

比如,他会面对妈妈的要求时,大声的说“不、不要”。

他会开心的玩躲猫猫游戏,如果妈妈真找不到或者假装没看到,显得特别着急时,他会特别的开心。

他会发现,自己知道一些父母不知道的事,他不告诉妈妈,比如“我吃了柜子里的饼干,妈妈不知道”,这种感觉也让他感到很有意思。

这种在大人看来是撒谎的事情,孩子并没有这样的意识。

其次,都叫撒谎,实际还不一样,总的来说,可以分为三种:

1、受想象力和创造力驱动下的撒谎,以编故事的方式来进行

比如:我坐着飞机飞回家的,就算父母纠正“你是坐车回家的啊”,孩子还是坚持这个说法,这样的撒谎,父母要注意,不要挫伤孩子的想象力创造力的发展。

2、害怕受到惩罚或者是得到什么东西而进行撒谎

比如“杯子不是我打破的,是爷爷”“妈妈答应我明天要去游乐场。”这种话,是孩子为了逃避惩罚和满足需求所撒的谎。

3、第三种的撒谎非常有害,往往是孩子学习和模仿父母的方式进而表现出来

这种做法往往不断的出现,长时候如此,会破坏孩子的心理健康。这是最难处理的一种方式,处理起来也需要耐心。

最后,父母面对撒谎的态度和做法,对孩子影响很大,但要注意,如果采取错误的方法来处理,有可能反而在强化这种行为,得不偿失。

有的妈妈会说,面对撒谎还要分什么类的吗?这多麻烦,要我说,直接上去批评就行了,严厉的父母态度,一定会让他下次不敢再骗人了。

没错,直接了当,开门见山的痛骂甚至是痛打一通,简单直接,看起来很好。但往往我们会发现,总这样打骂下的孩子,不仅撒谎没改,甚至越来越会撒谎了。

所以,我们有必要对孩子的行为做区分,然后有针对性的去做,才能达到效果。

相信我,你并不想打骂孩子的,如果有个更轻松更有效果的方法,你是不是更愿意尝试呢?

被誉为“华人之光”的著名作家刘墉,曾经讨论过孩子撒谎的问题,他说到两个重要的实验。

第一个实验,有个心理学家让老师对幼儿园的孩子说,等会会进来一个叔叔,人很好,很可爱,说完,让这个叔叔进来绕两圈后,走了出去。

然后老师问孩子们,这个叔叔怎么样?明明这个叔叔只是绕两圈就出去了,孩子们却能说出很多这个叔叔多好的事。

另一个相反的实验,则是让老师告诉孩子们,等会进来的叔叔是坏人,要小心!接下来这个叔叔也进来绕了两圈,出去了。再问孩子叔叔怎么样?孩子们居然能说出这个叔叔这里不好那里不好。

孩子们怎么会这样?这是因为,他们先接收到了老师的暗示,之后为了迎合老师,于是发挥想象力,说出与事实不符的话,也就是撒了谎。

第二个实验,给幼儿园小朋友们发饼干,两块白两块黑,白的更好吃,让孩子们吃了一块后,大人问哪种好吃,孩子说白的好吃,于是大人就拿走剩下白色的饼干。

第二天再做同样的实验,这次是黑的更好吃,大人问孩子们同样的话,孩子们诚实回答黑的好吃,大人二话不说又拿走黑的饼干。

如此重复几次后,很快,明明黑的好吃,大人问孩子时,他们会改口说白的更好吃,因为他们知道,说黑的好吃就会被大人拿走。

那么,孩子们为什么会这么做?是不是大人们逼迫的?好吃的就要拿走?

以上两个实验,正是我们很多父母不知不觉中常做的事情,比如告诉孩子,撒谎不是好孩子。这话没错,但却暗示孩子,要是妈妈说你撒谎,你就是坏孩子了。孩子害怕被妈妈说成是坏孩子,于是更会努力证明自己不撒谎。不肯认错,不然认了错,就成坏孩子了。

结果,父母用自己的态度,把孩子推向了相反的方向。

我们还总会告诉孩子,小孩子不能撒谎,要老实告诉爸爸妈妈,我们不打你。要是孩子真相信了,把真话说出来,很多父母往往火冒三丈就打骂,这时候早就把先前对孩子的承诺忘得一干二净了。

所以,我们越使劲的纠正,却怎么都像是把孩子往相反方向推,就是如此。

前面都是对撒谎的认识,所以,接下来我们说说怎么做,这才是重点。

很多家长一听说对孩子不要总是打骂,心里就会犯难:不打骂还怎么教育孩子?讲道理他也不听,说多了自己情绪都控制不住。

这种不批评打骂就不会教育孩子了,你也会吗?

如果我们常常处于这种尴尬的情况,说明我们面对孩子,可用的“武器”不多,也很容易让孩子看穿我们就是“纸老虎”,除了打骂,还有什么更厉害的绝招吗?

这样也容易让我们和孩子站在对立面上,对教育不利,也对亲子关系有损害。

今天我们说如何面对撒谎,以上的情况,篇幅关系,可以另外找机会来写写,这里就不展开了。

1、共同“撒谎

对,和孩子一起发挥想象。比如孩子说,我是坐飞机回家的,你纠正发现孩子仍然坚持,你可以说,是什么飞机呢?什么颜色的?跟谁一起回来?一路上都做了什么?

你没看错,既然他在发挥想象力和创造力,那我们不妨一起来想象一下,最后可以夸他,你怎么这么厉害?在这里,不必要急于纠正和发火,这也不是有意的撒谎,我们不必要着急。

当然,这种情况一般是在4岁以前的孩子身上常见。

2、情感共鸣

当父母明察秋毫的发现孩子撒谎时,很容易控制不住情绪。这里就要注意,首先要相信孩子是善意的,理解他这么做的理由,给机会让他解释。

其次,火冒三丈的痛骂孩子,施加沉重的道理“审判”:你是坏孩子,骗子等等,这些话一般孩子承受不了的,他会产生罪恶感,并且感受到一种侮辱--特别是如果父母是在有旁人在场情况下更是如此,孩子的反应往往是不承认,哭泣,这些都是保护性的反应。

最后,给孩子机会来弥补,这需要我们和孩子一起协商。比如明明是自己把水杯打破了,那么就需要他参与到收拾清扫中来,直接碰玻璃碎片有危险,也要协助做可以做的事情。

记住,很多撒谎是孩子的下意识自我保护,控制我们的情绪,让孩子想办法弥补,会更有效果。

3、批评教育

告诉孩子撒谎是不对的,要做个诚实的孩子,如果你有承诺说出来就不骂你,那么孩子真说了,你就要信守承诺。

你也可以用大人的“狡猾”来面对这件事,比如你说,不说真话中午不准吃饭!要告诉妈妈,妈妈可以减轻惩罚。最后孩子老老实实说了,你说不重罚,但说谎还是会有惩罚的,只要比原来说的轻,都算“网开一面”。

你可以严肃的批评,给予孩子坦白的机会,并且兑现你的承诺,这样就从正面角度上,来帮助我们起到教育孩子的作用。

在孩子面前,父母切忌玩“双标”,要求孩子说真话,结果出去外面谎话连篇。

明明孩子考试两科90,其它考得不好,你碰到朋友问起,为了面子说“考得不错,科科90以上”,孩子一旁听了,什么感觉?为什么妈妈可以骗人?

你要面子,还是要底子?

当然,我们可以这么说,“两科90,其它的考得不好。”实话实说,孩子看到我们这么说,会默默的接受。

你也可以说,“平时成绩不错,这次两科表现很好,考了90,另一科没发挥好,可惜了。”既是实话,又不丢面子,孩子看了听了,又学会怎么把话说得好听的一招,情商是不是提高了呢?

当然,如果以上方法你觉得无效,那就用你老的方法吧,痛痛快快骂一顿,过后好好安抚。让他知道这么做是要被骂的,也不是不可以,但别把事情上纳上线的严重化,太过于严厉的做法,反而容易让孩子的撒谎得到强化。

因为那种孩子一旦说谎犯错,父母大吼大叫,严厉批评的,往往让孩子只记得,下次撒谎要说得更小心,为了遮盖一个谎言,要说更多的谎。如此下去,就是不断的强化撒谎,真到这一步,往往很难立刻让孩子摆脱撒谎的习惯,唯有先从修复亲子关系,提升沟通上来入手。

以上,是关于孩子撒谎的分析与做法,你觉得有收获吗?如果有的话,欢迎留言点赞或转发。

我是庭爸,8岁女儿的奶爸,优质育儿领域创作者,家庭教育指导师,70后大叔,有爱有思考的育儿和教育达人,更多育儿和教育问题可以与我交流。让育儿更轻松,让教育更有效

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